Vallomás a verdákról

1.0A világ egy pasi szerinthttps://corradora.cafeblog.huCorrradorrahttps://corradora.cafeblog.hu/author/Corrradorra/Vallomás a verdákról Többen észrevételezték, hogy gyakran említem az autókat. Ez így van, kár is volna tagadni.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> A nőknek sokkal jobb. Nekik ott van a családjuk, a párjuk, akiket szerethetnek, és rájuk zúdíthatják az összes tyúkanyó ösztönükből fakadó törődésüket.<o:p></o:p> A férfiaknak nehezebb. A család mellett nekünk ott vannak még az autók, a repülők, a hangtechnikai cuccok, a zene, a kardok és még ezer dolog, amit szerethetünk.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Bevallom, szeretem az autókat. Illetve azokat a járműveket, amelyeket én autónak tekintek. Teljes mellszélességgel kiállok azon vélemény mellett, miszerint az olaszoknak selyemsálat, a franciáknak pedig konyakot kellene készíteniük, az autók gyártását pedig rá kellene bízni a németekre, angolokra, svédekre. <o:p></o:p> Vannak, akik Mercedes pártiak, egyesek a BMW-re, AUDI-ra esküsznek, a magam részéről a Jaguar táborát erősítem. Bár vannak tévelygéseim. Egyszer komolyan fontolgattam, hogy veszek egy Citroen C4 Coupe-t. Aztán rájöttem, hogy ez az aberrációm abból a nézetemből fakadt, hogy a nyári olvasnivaló könyvek tartalmát a borítóról kell megítélni. Én, például, csak olyan regényt veszek, amiknek a borítóján vagy vadászrepülő, vagy tengeralattjáró van-, vagyis izgalmasnak néz ki! Így voltam ezzel az autóval is. Megnéztem az interneten, körbeszagolgattam a Citroen szalont, aztán bátorságot merítettem és bementem. Végül egészen odáig jutottam, hogy katalógust és árajánlatot is hoztam. Forgatgattam a katalógust, nézegettem, olvasgattam, ízlelgettem! <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Megijedtem! <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Az autó tetszett.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A világ teljesen összekuszálódott bennem. Minden, amit addig igaznak és jónak hittem hamisnak tűnt. Nem ismertem magamra. Szédültem, néha émelygés fogott el, és az életem értelmetlennek, értéknélkülinek tűnt. Olyan volt ez, mint egy súlytalan, folytonos zuhanás a fekete, és hideg űrben. Válságba kerültem! <o:p></o:p> <o:p> </o:p> De az a nyavalyás autó továbbra is tetszett.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Elolvastam az ismertetőjében, hogy a középkonzolon lévő kis boxban a kényelmünk érdekében simán elfér 4-5 CD is, amit épp betárazunk magunknak egy-egy hosszabb útra. Micsoda figyelmesség!<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Bementem ismét a szalonba, és beültem az autóba, hogy végre megvizsgálgassam a maga valójában. Kívülről nagyon tetszetős volt, és az utolsó reményem is elszállt, amikor azt tapasztaltam, hogy várakozásommal ellentétben az ajtók kifelé nyíltak. Ekkor már teljes pánikban voltam, de azt mondtam magamnak: „A lejtőn nincs megállás! Üljünk be!”<o:p></o:p> <o:p> </o:p> És ekkor…..és ekkor, végre az egész világegyetem egyensúlya helyrebillent bennem. Elmúlt a szédülés, az émelygés, a homlokom kisimult, és mennyei nyugalom áradt szét bennem. Miért? Mert a boxba <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:metricconverter ProductID="3 milliméter" w:st="on">3 milliméter</st1:metricconverter> híján pont nem fért bele a CD. Tehát, ott volt az, ahogy ígérték, a funkciója is ki volt találva, csak épp az történt aminek a világ rendes folyása szerint meg kellett történnie. A franciák készítettek egy dögös autót, de mindenféle apró marhaságokkal elrontották. Ezek után már azt sem ellenőriztem le, hogy forgatható-e a kormánykerék, hanem jót mosolyogtam azon, hogy a kormánykerék középső része nem forgatható, csak a karima. Ekkora baromságot, és húúúú de jó, hogy így oldották meg!<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Végre kitágult a mellkasom, újra jó volt levegőt venni, és mosolyogva kiszállni, és halk udvariassággal elköszönni! Elmúlt az őrület, vissz a agyökerekhez!<o:p></o:p> A német autókkal nincs gondom. <o:p></o:p> Jók. <o:p></o:p> Jobbak, mint a Jaguar. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Csak egy baj van velük. Ha beülsz egy 5-ös BMW-be, és azzal elsuhansz valaki mellett az országúton, akkor az azt mondja:” Na tessék! Itt megy egy újgazdag, illemtudatlan bunkó, aki nem tud mit kezdeni a pénzével” Más esetben azt mondják, hogy egy kis fiatal taknyos vagy, akinek apuci a feneke alá nyomta azt a méregdrága autót. Ha ugyanezt megteszed a JagXJ-vel, akkor mosolyogva bólogatnak, hogy mi mást is tehetnél, hisz ez egy Jaguar, és az arra van hivatva, hogy elsuhanjanak vele mások mellett. Egy kicsit elbeszélgetnek még arról, hogy ki látta jobb szögből és a leghosszabb ideig az ugró macskát a kocsi orrán, aztán elmerengnek a luxuson és egyetértenek abban, hogy Jag-ben ülni milyen jó LENNE! Az már lényegtelen, és senkit nem érdekel, hogy a Jag már nem is annyira luxus.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Emellett még az is megfigyelhető, hogy a ha egy A6-os AUDI-val begurulsz valahová, akkor egy vagy a százból. Ha ugyanezt a Jag-gel teszed meg, rögtön felfigyelnek rád.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Chicks love it!- ahogy az angolok mondanák. A nők buknak rá.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A problémám csak az, hogy egy olyan nő, aki az autóra bukik, az számomra nem vonzó. De ez nem tántorít el az autótól! :-) <o:p> </o:p> rich