Kijevi Rossz – kiegészítés

2009 április 8. | Szerző: Corrradorra |

 

A Kijevi Rossz

 

Csak nagyon röviden néhány extra megfigyelés a tegnap esti séta kapcsán.

 

1.  Annyira azért még nem szakadt el Moszkvától a város!

Az egyik hasonlóság, hogy este hétóra után egy cél vezérel mindenkit aki tízévesnél idősebb és kilencvennél fiatalabb: minél rövidebb idő alatt lehetőleg egy kollektívában néhány cimborával az utcán, nyílt színen lerészegedni. A profik nyolcra már egész jelentős mennyiségű véralkohol szintet tudnak felmutatni. Van egy promenád rész a Besszarabszkaja tér felé vezetve, ahol az utat elegáns üzletek szegélyezik, és a járda nem is járda-, hanem sétáló utca szélességű, közepén fasorral, és padokkal. azokon a padokon gyűlik össze a publikum. Mindenkinek a kezében valamilyen alkoholtartalmú ital és cigaretta van, és megy a piálás. Akkora az igény a sörre, hogy azt csak önálló népi, önkéntes kezdeményezéssel lehet kielégíteni, mégpedig úgy, hogy az állampolgár bemegy helyi magazinba, vesz sok karton sört, azzal önmagát körbebástyázva leül a sétálóutca kiválasztott helyére, és a vevőre történő ránézéssel megállapított áron árulja a sört. A rendőrök persze felszólítják, hogy távozzon, de csak azelőtt, hogy ők is kapnak sört.

 

2.  Parkolni neccesse est! – Parkolni szükséges!

Teljesen nyilvánvaló, hogy a Mindenható azért teremtette meg a négyzetmétert, hogy parkoljunk rajta. Nem számít, hogy hol van, mit blokkol, mit akadályoz meg, az a lényeg, hogy ha a Teremtő helyet adott, akkor oda parkolni kell! Különben is van-e olyan hely ahová egy V8-as Range Rover nem tud eljutni? Virágágyáson, zsenge szárú fán, alacsony kerítésen, beton virágtartón, gyereken, nénin keresztül is parkolni kell! Namost, ha a parkolóhely eléréséhez a járdán kell végighajtani fél kilométert, akkor ott megyünk…hol itt a probléma?

Az irodával szemben van az operaház, én nem csodálkoznék azon ha előadás közben a színpadra leparkolna egy Daewo, egy Nissan, vagy valami nálunk soha nem látott japán csodamasina.

 

3. Ha szemtelenül fiatal férfi vagy, és csenevész, akkor a legjobb ha rendőrnek állsz. Ezentúl

a./ soha nem kell aggódnod az eső miatt, és nem kell esernyőt magaddal hordanod, mert akkora tányérsapka kerül a fejedre, hogy alatta még a sört is nyugodtan árulhatod. Naná, hogy simán szolgálatban!

b./ nyugodtan igazoltathatod csak úgy szórakozásból a tőled 2 fejjel magasabb, és nagyságrendekkel jobb és magasabb kategóriás csajokat, hátha valamelyik átváltaná a büntetését valami másra!

 

4. Csajoknak:

Itt szeretik ha a dolgok azok amikre a teremtéskor rendeltettek. A haj azért van, hogy fenékig érjen, ami azért van, hogy feszüljön rajta a szoknya, aminél eredendő követelmény, hogy rövid legyen, ezáltal sokat mutasson a combokból, amiknek rendeltetésszerűen hosszúnak kell lenniük. A tűsarok legyen hegyes és magas! Így működik a világ.

 

5. Nyilvánosan smárolni rangot ad!

Vannak gyönyörű lányok, – és nem csak gyönyörűek, hanem leírhatatlanul álomszépek, nem véletlen, hogy Ukrajna és Oroszország a legnagyobb feleség-ellátó hely a nyugat számára – de azok annyira lepattant, béna, büdös, hónaljszagú bunkó pasik oldalán vannak, hogy azt hihetnénk, hogy a menny és a pokol két legszélső végletét próbálják velük összehozni!

Na, ezek a pasik időről-időre azt akarják bebizonyítani, hogy micsoda menők – olyan csajokkal azok is- ezért a nyílt színen kezdeményeznek egy Waterloo méretű nyelvcsatát!

Borzasztó látni! Irigy vagyok! J

 

 

6. A dolgok máshogy kerülnek értékelésre!

 

Egy apartmanban lakom, ami négycsillagosnak van hirdetve. Gondolom azért négycsillagos, mert az előszobában a csillagot formázó ruhaakasztók közül az ötödik le van törve, és csak négy használható. A lakás végül is – miután megjavítottam a zárat, a vécét, valamint a cipőm sarkával – igen, nem volt más- megszögeltem a szekrényt, és leszigeteltem a villanybojler csatlakozóját, és meggyőztem az ingerült pasit, hogy nem érdemes megölnie, mert nem az enyém a Mitsubishi, ami úgy parkol a lezárt udvarban, hogy blokkolja az ő autójának kijutását, – már egészen kellemesnek mondható. Az jó, hogy végre van meleg víz, de sajnos ahogy melegszik a víz a szaga egyre inkább arra hasonlít, mintha a TESCO pontyokkal telített medencéjéből juttatnák egyenest a vizet a csapba. Még ilyen átható halszagot még nem éreztem. Biztos, hogy nem közvetlen a Dnyeperből jön a víz, mert az pedig annyira szennyezett, hogy nem él benne hal!

 

Némi egyéb diszharmónia azért még tapasztalható a lakásban, mert például minek vasalódeszka, ha nincs vasaló? Vagy minek gáztűzhely, ha nincs bevezetve a gáz és villanytűzhely számára van kiépítve a hely?

 

De megértettem: a lényeg az, hogy legyen vasalódeszka és tűzhely!