Szúrjad neki, Ibike!

2007 október 8. | Szerző: Corrradorra |

 

Vasárnap délután valami kellemes őrültségre vállalkoztam. Az egyik egykori gimnazistám meghívott „dolgozni”, ami egyébként leginkább azt jelenti, hogy ülünk többedmagukkal és velem egy hatalmasan hatalmas nagy ház berendezetlen, fűtetlen nappalija helyett a pincében a kazánházban, télen és elektromos grillen megy a hússütés. Lehet-e ennél, -figyelem új szó(!)- „sittesebb” dolog!? Nehezen,…. de mégis- és talán pont ezért- a legjobb délutánok és esték ezek!

Ez a tevékenység ezen a délután még kiegészült azzal, hogy mindez egy nagy rakás törmelék és por tetején történt mindez, mert épp házfelújít a delikvens.

Azonban mielőtt eme szent sittes dolgot megkezdenénk, nekem át kell verekedni magam a városon. Egy emberke a körúton úgy gondolta, hogy a külső sávból jobbra behúzódva, átvágva a villamossíneken leparkol a szembejövő sáv külső sávjának a közepére. Úgy értem, hogy ezt a kanyart 20 méteres hosszra tervezte. Gyakorlatilag keresztbe vágott át 6 telített sávon. És dudált a többi „marhára”.

Nos, ez elgondolkodtatásra késztetett.

Ki is vagy mi is a mi legnagyobb ellenségünk? A zsír? A szénhidrát? Németország? A komenisták? Nem! Még csak a közelében sem vagyunk a helyes válasznak!

A legnagyobb ellenségünk nem a BKV ellenőr, hanem két másik foglalkozást űző ember! A farmeros, kockásinges, horgoltmellényes vizsgabiztos és az a közszolga, aki szövetnadrágban, és rövidujjú ingben kipostázza azt a dokumentumot Koraötvenes Józsefnek, és Bevásárlószatyros Ibikének ami hivatalosan is feljogosítja őket arra, hogy egy Ferrari F40-est vezessenek, és hogy a szerpentinen bevegyék a hajtűkanyarokat olyan sebességgel, mint ami elő van írva KRESZ-ben. Kilencvennel.

Óh…persze nevetünk rajtuk. Egészen addig, amíg Szatyros Ibike bele nem firkál egy szembejövő kisbuszba és hullazsákba nem rak két szülőt és két ötéven alulit.

Sajnálom kimondani, de nap-mint nap találkozom olyan emberekkel akik arra születtek, hogy buszon üljenek. Én nem vagyok önkinevezett szupersofőr, megcsinálom a magam hülyeségeit, de ….wooowww…..ez azért mégiscsak más.

Ibike úgy vezet, hogy a kormány mögötte van, száját keskenyre összeszorítja, és előre néz. És csak előre néz. Mert az van a KRESZ-ben. Oldalra sosem. Tom Cruise lehetne a mellette lévő autóban és a legnemesebb testrészét lóbálhatná ki az ablakon, akkor sem vetne rá egy pillantást sem.

Ezek az emberek valahogy fordítva működnek! Van amikor köd van, és csúszik az út és kanyarog, és szemben is jönnek, valamint nagy a forgalom, és mindenki harminccal araszol, akkor ők kilencvennel szántanak előre, mert az van KRESZ-ben, hogy annyival lehet menni. A másik részről pedig, amikor az autópályára kerülnek, akkor lefelé görbülő szájsarkakkal, fejet felszegve, -József szigorúan kalapban- nyolcvannal csorog a tiszta, ritka forgalmú sztrádán, mert ő -mondja -nem siet.

Mindnyájan láttunk már ilyet, és azt gondolnánk, hogy a rendőrség ilyenekre van kihegyezve, és gyorsan, agreszívan kiszedi ezeket az embereket a forgalomból; de legyünk reálisak. Ha meg is tenné, nem lehet senkit azért megbüntetni, mert 130 helyett nyolcvannal ment, vagy túl közel hajolt a kormányhoz.

Nem. Hogy megoldjuk a problémát a probléma gyökeréhez kell lemenni: a vizsgabiztoshoz. Bár van némi szimpátiám ezekkel a balga lelkekkel, mert képzeljük csak el, ha halálra vagy rémülve míg valakit vizsgáztatsz, akkor átengeded. Miért? Mert így van egy nagyon halovány esélyed, hogy pont ő egyszer szembe jön veled az úton egy sötét, ködös éjszakán, de ha megbukik, akkor biztos, hogy pár hónap múlva újra be kell ülni mellé!

Itt a megoldás:

Először is, ha valaki háromszor megbukik a vizsgán, akkor örökre alkalmatlannak kellene nyilvánítani, és nem próbálkozhatna többször.  Egyszerűen el kellene fogadnia, hogy az autóvezetést nem neki találták ki, ő erre alkalmatlan és slussz. Ennyi, garázsajtó le, irány a buszmegálló. Másodszor, ha valaki nem vizsgázott le 25 éves korára, akkor már ne is lehessen neki. Itt szembesüljünk ismét egy ténnyel. Ha valaki annyira érdektelen a dologgal szemben, hogy 16 éves kora óta 9 év nem volt elég arra, hogy feltámadjon benne a vágy a jogosítványra, akkor sosem lesz jó autóvezető.

Tény: ha valami nem érdekel, nem vagy jó benne.

Bizonyíték: Én nem vagyok jó fociban. Egyszerűen nem erre születtem, nem vagyok hozzá jó alapanyag. Ezért nem leszek soha pl. jó leszbikus sem.

Továbbá, a gyakorlati vizsgának tartalmaznia kellene egy driftelést is. A sofőrnek bizonyítania kellene, hogy meg tudja forgatni úgy az autót, hogy csikorogjanak a gumik, amivel azt bizonyítaná, hogy nem fél az autótól.

Az írásbeli teszt maradhatna, de módosítani kéne. Kéne, hogy legyen egy autókiválasztás teszt is, ahol meg lehetne figyelni, hogy a vizsgázó el tudja-e dönteni, hogy a ruházatával és életkörülményeivel összhangban neki melyik autót szánták a gyártók. Valamint tisztában van-e azzal, hogy mikor kell nemet mondani egy autóra, s ez gyakrolatilag  három dolog: (1) ha az autó nem biztonságos, (2) ha túl drága, (3) ha Opel.

Persze nem támogatom, hogy átlépjük az előírt sebességhatárokat, mert okkal határozták meg őket.

Ibikék és Józsefek, ha a vasárnapi módon leparkoltok, vagy autópályán nyolcvannal mentek, akkor vigyázzatok! Éjszaka valaki becserkészi az 1,2-es Astrátok és beszerel egy turbófeltöltőt fixált maximum nyomással!