KONCERTAJÁNLÓ
2010 június 29. | Szerző: Corrradorra
Fiatal felnőttkorom, vagy jobban érthetően, főiskolás éveim meghatározó élménye volt, hogy tagja lehettem egy spirituálé-gospel kórusnak! Ez a fajta zene eljuttatott engem egy nagyobb „kórusmozgalomhoz”, a CONTINENTAL SINGERS-hez! Jellem és életformáló évek voltak!
Aztán eltelt huszonegynéhány év!
A MAGYAR CONTINENTAL SINGERS 25 éves fennállását, munkáját, küzdelmeit, sikereit foglalja nemsokára össze egy koncertben a MŰVÉSZETEK PALOTÁJÁBAN!
A hétvégén olyan szerencsém volt, hogy hallhattam a próbájukat, és jó volt!
Szépen szólt!
Nagy élmény volt!
Tartozom nekik ezzel!
MINDENKINEK AJÁNLOM:
MAGYAR CONTINENTAL SINGERS
2010. szeptember 14. 19:00 óra
MŰVÉSZETEK PALOTÁJA
Honlap: http://www.continentalsingers.hu/cs25/
Gyíí, Sznobizmus!
2010 június 24. | Szerző: Corrradorra
Képzeld el, hogy nyugodtan éldegélsz, nem kell törődnöd mással, csak a saját dolgaiddal, de egyszer felbukkan egy kis vakarcs, majd felül a hátadra és eléggé erőszakos módon elkezdi követelni, hogy indulj el egy általa kiválasztott irányba! Na, ez az ahogy a ló érezhet, amikor lovagolsz rajta!
Manapság a új divat ütötte fel a fejét: a lovaglás. Van már lovastábor, lovastúra, lovaskúra, lovas wellness, lovaskirándulás, lovasfőzés, és mindenféle egyéb lovas marhaság! Számtalan ember a környezetemben lovagolni jár, vagy lovagolni szeretne, vagy lovat tart, vagy lovat tarttat, lovasfarmon nyaral, telel, a tévében lovasműsort néz. A legextrémebbet direkt külön említem: a kedvenc keresztfiam megmutatta, hogyan lehet WII-n lovagolni! Ezt úgy értem, ahogy le van írva. Van egy videojáték, ami arról szól, hogy lovagolni tudunk egy olyan lovon, amit egy tévében látunk!
Aztán, egyik kedvelt barátném lelkesen, de legfőképp naivan meséli, hogy talált egy lovasfarmot valahol Borzadálypusztán, ahol napi háromezer forintért a lovászfiúk kijönnek elé a vasútállomásra, egész nap lovagolgatnak vele balra-jobbra a pusztán, továbbá az ár tartalmazza még a lovaglócsizma bérleti díját, tízórait, ebédet, uzsonnát, bátorítást, oktatást. Tisztára megéri! – mondja ő! Persze, ez nem a teljes csomag, mert a teljes csomag az sokkal-sokkal drágább! Gondolom, a barátnémhoz hasonló csinos, szingli lányok esetében a teljes csomag az háromezer-kétszáz forint és az említetteken felül még a nap végén benne van egy közös fürdőzés is az önfeláldozó lovászfiúkkal, akik a fürdő után masszázs gyanánt még nyalogatják is az olvasztott csokit a csinos lovaglónövendékük meztelen testéről.
OK, lehet, hogy ebben az esetben az irigység beszél belőlem, az viszont már minden mérce szerint őrültség és kiakasztó, amikor a lómániás ismerőseim arról próbálnak meggyőzni, hogy a ló valami nemes, büszke, fennkölt, arisztokratikus jellemű teremtmény. Ez marhaság. A ló az ló! Egy nagy, buta állat! Nagy , mert tőlem nagyobb, és buta, mert ugyan azt meg tudja tanulni, hogy jöjjön oda, ha kockacukrot lát valakinek a kezében, de mégsem tud megoldani egy kétismeretlenes másodfokú egyenletet, de még egy egyismeretlenest sem! És állat, mert menet közben kakál!
A ló számára kétféle irány létezik: az abrak felé, és attól el. Kétféle sebességet is ismer, a lassút és a gyorsat. Az abrak felé gyorsabban megy, az abraktól el pedig lassabban. Ha balra húzzák a fejét, akkor balra, ha jobbra húzzák a fejét akkor jobbra megy.
Kezdő lovasoknak írom figyelmeztetésként, hogy a lovon nincs fogantyú, kapaszkodó. A ló gázpedálja és sebváltója a kantár, és a biztonsági öve a lovas saját lába és a belsőcombjának szorítása. Ezért mondhatjuk azt, hogy eltölteni egy éjszakát egy tapasztalt lovászlánnyal, olyan, mint egész nap a nyolcadikos ballagóöltönyünk nadrágját viselni.
A kantár laza meglengetése jelenti azt, hogy előre, erőteljesebb megrázása és a cipősarkunk egyidejű használata jelenti, hogy gyorsabban előre, és a kantár hirtelen visszafelé történő erőteljes megrántása a katapult gomb! Az ezután következő landolásnál viszont a a 8-as helyzet lép fel. Mármint, hogy 8 napon belül, vagy túl gyógyuló élményt szereztünk-e!?
Továbbá, lehet, hogy a klasszikus lóverseny mellett van egy olyan verseny is, hogy ki tud minél hülyébb nevet adni szegény lónak! Ki az a lelki szegény aki kitalál olyan neveket, mint Tumultus, Álomvilág vagy Lángnyelv!?
Ha az emberek a ló hátára kerülnek, akkor valamiért szükségét érzik annak, hogy az a szegény jószág ugorjon! Namost, a ló természete szerint ritkán ugrik. És ez a bizonyíték arra, hogy bár matematikában rossz, de egy dologban mégiscsak okosabb, mint az ember! Ugyanis, ha a ló lát maga előtt egy 3-4 méter széles és másfél méter magas akadályt, akkor azt nem átugorja, hanem kikerüli! El lehet képzelni, hogy a ló mennyire lenézheti a lovasát, aki nem látja át, hogy sokkal egyszerűbb volna azt a valamit kikerülni! Csak a buta ember kényszeríti az ilyen dolgok átugrására!
Ne égessük le magunkat!
Rendezvous, s’il vous plait?
2010 május 12. | Szerző: Corrradorra
Hogyan vonzzuk a nőket?
2010 március 25. | Szerző: Corrradorra
Hogyan politizáljuk….
2010 március 17. | Szerző: Corrradorra
Mindenki meghirdette a programját, vagy amit annak
gondol, teljes gőzzel dübörög a választási kampány! Egy kis útmutató arra
nézve, hogy hogy is kell politizálnunk!
Mindenki tudja, hogy társaságban nem illik politikáról
beszélni, mert csak feldűhítjük a többieket. Azok az emberek akik főállású
politikusok lesznek tudatosan és szándékosan éjjel-nappal dühítik az embereket.
Egy balos-jobbos nézetű politikai környezetben ha valamelyik oldal mellett
elkötelezzük magunkat, akkor mi is tudatosan és szándékosan lemondunk az agyunk
egyik felének használatáról. Ebből adódóan nem meglepő, ha a politikusok
egymást gyakran féleszűként kezelik. Az a baj, hogy aztán minket is.
Ha valahová el akarunk jutni a politikában, akkor a
legjobb, ha fiatalon kezdjük. Így több időnk van balra-jobbra lengedezni,
kipróbálni minden oldal minden szegletét, hogy végül ráleljünk a nekünk
legjobban profitáló helyre a politikai ingajátékban. Ennek az egyedüli veszélye
az, hogy minden más párttársunk ezt teszi, és egy idő után újra azok vesznek
körül akiket ezt megelőzően otthegytunk, vagy vérmérséklettől függően
elárultunk, hátbatámadtunk. De ez mégsem akkora baj, mert ők is ugyanezt tették
velünk, így elérkezik egy új idő, egy új, örök és megbonthatatlan szövetség
megkötésére.
Gyakran az emberek azért kezdenek el politizálni, mert
azt szeretnék, ha a gyerekeiknek már jobb lenne. Amikor ezt megteszik, akkor
köszönetként a gyereiktől azt kapják, hogy azok felnővén a politikai paletta
tőlük legtávolabb eső mezején kezdenek el tevékenykedni.
A politizálás helyi szinten érdemes elkezdeni azzal, hogy
jelentéktelen őrültségekről, mint például, hogy két méterrel idébb, vagy odébb
helyezzen el pihenőpadot a tó körül az önkormányzat, szenvedélyes és
indulatos vitákat generálunk. Már itt érdemes elkezdeni a frakciózást a
klikkesedést azzal, hogy a mulyább embereket hamis ígéretekkel megtévesztjük!
Tökéletes győzelmet akkor érünk el, ha egyáltalán nem lesznek padok a tó körül,
mert az erre szánt pénzt az egymással szembenálló frakciók elköltötték a saját
független szakértőik által készített tanulmányokra. Ilyenkor egyértelműen a
másik oldalt kell hibáztatni.
Választási kampány idején az utcákon megjelennek a
plakátok. Ha azt szeretnénk megtudni, hogy ki az a pár ember akikkel az adott
környéken azidőtájt a legkevesebbet és a legvonakodóbb módon beszélgetnek az
emberek, valamint kit ikszelnek ki minden party és grillezés meghívotti
listájáról akkor csak a plakátokra kell pillantani.
Hogy jó politikusokká váljuk képesnek kell lennünk arra,
hogy nagy lelkesedéssel és szenvedéllyel beszélni mindenről, kivétel a feltett
kérdésre adandó igaz válasz! Szintén elengedhetetlen, hogy feltétlen
hűségünkről biztosítsuk Orbán Viktort, illetve más pártoknál azt a személyt,
aki épp abban a hónapban a pártelnök. Ez természetesen nem jelenti azt, hogy a
háta mögött ne vegyünk részt a belső ellenzék munkájában és szövetkezzünk a
megdöntésére. A folyamat csúcspontjára akkor érünk el ha már mi vagyunk a párt
elnöke, és magunk hozunk létre egy belső ellenzéki platformot a saját
eltávolításunkra, mert így kontrollálni tudjuk az eseményeket! Végül pedig,
igen szoros kapcsolatot kell fenntartani az emberekkel. (Figyelem, az utca emberével
való beszélgetés még oké, de a pártiroda titkárnőivel, asszisztensivel
fenntartott szexuális kapcsolat már túlmutat ezen a célon!)
Háromféle ember kopogtathat a magyar ajtókon: a szerelő,
a jehovista és a kopogtatócédulát gyűjtő aktivista és mindegyik azt ígéri, hogy
valamit megjavít. Hacsak nem nagyon-nagyon-de nagyon magányosak nem vagyunk,
vagy végzetesen elvízkövesedett a mosógépünk fűtőszála, egyiket se engedjük be!
Ne feledjük, ha a politikusok valóban meg tudnának javítani valamit, vagy lenne
valami hasznuk, akkor benne lennének a Kisokosban vagy a Yellow Pages-ben!
Ha valóban meg szeretnénk váltani a világot, akkor
valamilyen, a média figyelemének felkeltésére alkalmas akciózásba kell
kezdenünk. Vagy nem kell akciózni, ha épp birtokoljuk a médiát. Mivel az utóbbi
kevesebb embernek adatik meg, így marad a Mozgalom A Humánus
Denevérszögecselésért akciócsoport vezetésének felvállalása! A másik módja a
dolgoknak, ha jelentős üzleti sikereket érünk el és nagytételben felvásároljuk
a politikusokat!
Természetesen nem olyan módon, hogy közvetlenül pénzt
adunk értük vagy nekik, hanem azt tesszük amit senki más: meghívjuk őket
beszélgetni, grillezni!
…pasik
2010 február 23. | Szerző: Corrradorra
Ribizli és Szamóca
2010 február 17. | Szerző: Corrradorra
Ribizli: Igazad van!!! 🙂
Szamóca: a blogodat olvasva te TTT* vagy!
*Megfejtés: Túl Taktikus Tipus! 🙂
Turistaűzögető
2010 július 29. | Szerző: Corrradorra
Itt olvasható! 🙂
http://www.baratno.com/view.php?arclid=2010072802
Oldal ajánlása emailben
X